Medium M

答：没有关系，他们之间是清白的。西王母在中国历史中出现得远比玉皇大帝早，玉皇大帝是后来道士们发明的天界一哥，把王母娘娘变成一个开瑶池Party 的女主人。他们勉强可以算作是同事关系，但是，王母娘娘的资格要更老一些，所以玉帝要参加她的蟠桃大会，为她祝寿。

不知道最近这些悠闲日子算是蹉跎还是洒脱？

时间在这首歌中，线性匀速流逝，每一句歌词、每一段旋律、从歌手的喉间趟过，淡淡的忧伤毫无掩饰的流露。久违的宁静再一次围绕身边。

总觉得生活是以加速度的方式进行着，从出生的那一秒开始，直到一年、五年、十年、半辈子，越走越急，也越发不由某个人的主观意志所控制，有时心头有如鹿撞，有时也会有不可挽回的失落和脆弱.....人生就是一场偶然又必然的际会，故事的结尾往往缺失一个交代性陈述，相会和相知常常是稍纵即逝，因为现实的种种......　但这些留在我们心底，一如这歌里流露出的淡淡情绪一样，会让人偶然想起，七情涌动。

中午吃饭聊到陈绮贞，才知道原来她是哲学系的，不过并没有太多意外，她的恬静气质还蛮符合她专业的。

背景歌我换成了陈绮贞的慢歌3，或许喜欢或者爱，其实并不是什么惊心动魄并且了不起的事情，就像她歌里唱的那样“寂寞谁不会有，冲动谁不会有，回忆谁不会有，犯错谁不会有，重要的是你和我。”怦然心动是种与生俱来的能力，跟获得生活中长久平和的幸福完全是两回事儿。回头看，我们都曾经喜欢或者爱上一个或者几个人，但我们其实并没有因此一次次地将幸福叠加放大，我们有爱的本能和需要，却往往缺少把爱转化为幸福的能力。爱，也许只是给我们一个理由继续下去，就好象我们开始直至完成很多事情一样，如果没有最初的那一阵冲动和诱惑，我们将永远在原地打转，可仅靠那一种感性，终究也是一事无成。

人与人之间可以用来互相吸引的东西很多，但人最终只会选择让自己精神愉快的人在一起。任何一个人，首先自己应该是完整的，才有可能去寻找并且有可能找到另一个和自己和谐的、并且也是完整的人去相处。所以，那种所谓“这个世界上另一个自己”和“自己的另一半”的说法，都不太现实，或者说，那些人如果真的存在，他们可能更适合做朋友，聊天或者一起玩耍，而不是长相厮守。爱，不是找一个人帮你完成成熟的蜕变，而是在有能力掌控它的时候，让它为自己的幸福服务。

“我也想在大街上牵你的手......美丽的相遇对爱不保留”怎样爱自己，就怎样爱别人，如果都有这种默契，那便是最大的幸福了。

我29岁生日派对无疑是成功的，不论我这29年的人生是否成功，有了你们这些朋友，至少我不是那么一无是处。

刚刚看完叶欣的日记，回想起10年前的青涩岁月，感叹我们的青春时光真的很像天空中的云彩，穿过它时什么都没有，但当它飘在空中时却很美。 虽然胆小，虽然迷茫，可那段时光依旧是生命中最美的一段时光。 可惜，我们都回不去了。。。

稚嫩的脸庞被一张张老脸代替，可我们之间的友谊却像山上流下的溪水，潺潺的却抽刀难断，或许我们都变了，或许我们都没变。

我们只是些不愿意轻易长大却早已不是孩子也称不上大人的奇怪家伙，心是一个弱智，还总觉得孤单，寂寞难耐。但当去和别人说话或别人来访时，有时却又发现前面的寂寞还好忍受些。只有在彼此面前，我们才能撕下平日里的伪装，不用处处陪小心，找回无拘无束的亲密感，安全感。

朋友间的感情比爱情来的宽容，不打扰不批判彼此的生活，而对待爱人我们要苛刻的多，我跟鸠说，希望我们八十岁的时候，老掉牙的时候还能聚在一起唱“一声吼”...

牛年来了，这是新的一年，我要没有负担的向未来进发，制定新的计划，安排新的活动，我要全新的我。

不过......

昨天是今天的镜子，否认过去就等于否认自己

有些事情，放不下，或许还是要继续追求，直到我的意识能像大海那样自由，如同海岸线随着潮汐冲洗那般自然，无拘无束，不卑不怜。

 

习惯了软弱，心也会逐渐软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。

知道吗？关于爱或者不爱这件事，我已决定选择忍耐，我决定用忍耐去追求美好，而不是冲动，我要把那些支撑我坚持的力量吸收进来，而不是散发出去，我想我以前真的过于放纵自己了。

英国BBC曾经做过一个统计，为了存活，现代人要花三年半的时间吃东西和排泄；为了养活自己，我们会花费8到10年时间坐在办公桌前；我们认识差不多2000个人，但只选择其中一百人往来；除了躺在床上的20多年，还要用两年半时间看电视，12年时间讲话，最后留两周时间品尝甜蜜的吻。

细数2008，我花了半个月的时间吃东西和排泄，1920个小时工作，估计和200来号人有过接触，睡觉用了2个月，上网花了1个半月，嘎山湖可能有4周......热吻我打算留到2009年品尝了。

这一年过去了，当我看着2008变成2009，2008年元旦仿若昨日——大头抱怨着难喝的葡萄酒，我和鸠半夜电话诉着衷肠......；春节的时候，扎堆去了厦门鼓浪屿；八月奥运北京；九月纵情三亚；日子还算鲜活，有滋有味。然而大部分时间还是在重复着那些琐碎，偶尔感慨着身边触手可及却把握不住的幸福，唏嘘着青春交错而过，去时已隔光年。

2008，我人生的一个逗号，2009，故事未完待续......

刚看了海角七号，从网上下了很久，一直静不下心把它看完，或许是它开头不紧不慢的调调，纯朴的民风没有办法和我的聒噪的心情契合，好几次都是看了开头就关机睡觉了。

不得不承认，这是一部我觉得好看的台湾电影，比起侯孝贤的那些电影，它通俗易懂，百分百台湾制造，随便对号，都是社会镜像；看完整部片子，我仍意犹未尽倒回去看了好几遍精彩之处，一拨由乌合之众组成的暖场乐队成了影片的故事主脉，再加上两段动人的爱情故事，好听的音乐，无敌的海景，海角七号终于被找到了，邮差完成了不可能的任务...

我喜欢友子的出场，先是阿嘉的摩托车穿过了老城墙的门洞，然后友子的车来了，司机下来探询，说“过不得”，友子却呢喃着：“试试看嘛，过得滴，过得滴”。

试试看嘛。好多事情，我们还没试，就给了否定的答案，不是因为我们太渺小不敢尝试，大多数时候是不敢接受的结果，他登山，本想看日出，却发现高处不胜寒；他观海，想拾海贝，却发现自己只是沧海一粟的真相。生活给了我们无奈的答案，是否我们就要放弃寻找答案的尝试？人生其实和地球的形状并无区别，一个不规则的圆，周而复始，却终能回到原点。一个人的穿越不止是完成，漫不经心的游走路途中，慢条斯理的姿态，才让我们更能体会活着的意义。

不得不提的还有那七封情书，在影片中娓娓道来，我想无论是谁，读到这样的句子，那爱情的花朵，就会那么轻易地开在了心里...（以下转载）

ㄧ九四五年十二月二十五日
　　友子，太陽已經完全沒入了海面
　　我真的已經完全看不見台灣島了
　　你還站在那裡等我嗎？
　　
　　
　　友子
　　請原諒我這個懦弱的男人
　　從來不敢承認我們兩人的相愛
　　我甚至已經忘記
　　我是如何迷上那個不照規定理髮
　　而惹得我大發雷霆的女孩了
　　友子
　　你固執不講理、愛玩愛流行
　　我卻如此受不住的迷戀你
　　只是好不容易你畢業了
　　我們卻戰敗了
　　我是戰敗國的子民
　　貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
　　我只是個窮教師
　　為何要揹負一個民族的罪
　　時代的宿命是時代的罪過
　　我只是個窮教師
　　我愛你，卻必須放棄你
　　
　　
　　
　　第三天
　　該怎麼克制自己不去想你
　　你是南方艷陽下成長的學生
　　我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
　　我們是這麼的不同
　　為何卻會如此的相愛
　　我懷念艷陽…我懷念熱風…
　　我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
　　我知道我不該嘲笑你
　　但你踩著紅蟻的樣子真美
　　像踩著一種奇幻的舞步
　　憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
　　友子，我就是那時愛上你的…
　　多希望這時有暴風
　　把我淹沒在這台灣與日本間的海域
　　這樣我就不必為了我的懦弱負責
　　
　　
　　
　　友子
　　才幾天的航行
　　海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
　　我不願離開甲板，也不願睡覺
　　我心裡已經做好盤算
　　一旦讓我著陸
　　我將一輩子不願再看見大海
　　海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
　　愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　想著你未來可能的幸福我總是會哭
　　只是我的淚水
　　總是在湧出前就被海風吹乾
　　湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
　　可惡的風
　　可惡的月光
　　可惡的海
　　
　　
　　十二月的海總是帶著憤怒
　　我承受著恥辱和悔恨的臭味
　　陪同不安靜地晃盪
　　不明白我到底是歸鄉
　　還是離鄉！
　　
　　
　　
　　傍晚，已經進入了日本海
　　白天我頭痛欲裂
　　可恨的濃霧
　　阻擋了我一整個白天的視線
　　而現在的星光真美
　　記得你才是中學一年級小女生時
　　就膽敢以天狗食月的農村傳說
　　來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
　　再說一件不怕你挑戰的理論
　　你知道我們現在所看到的星光
　　是自幾億光年遠的星球上
　　所發射過來的嗎？
　　哇，幾億光年發射出來的光
　　我們現在才看到
　　幾億光年的台灣島和日本島
　　又是什麼樣子呢？
　　山還是山，海還是海
　　卻不見了人
　　我想再多看幾眼星空
　　在這什麼都善變的人世間裡
　　我想看一下永恆
　　遇見了要往台灣避冬的烏魚群
　　我把對你的相思寄放在其中的一隻
　　希望你的漁人父親可以捕獲
　　友子，儘管他的氣味辛酸
　　你也一定要嚐一口
　　你會明白…
　　我不是拋棄你，我是捨不得你
　　我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
　　我不是拋棄你，我是捨不得你
　　
　　
　　
　　天亮了，但又有何關係
　　反正日光總是帶來濃霧
　　黎明前的一段恍惚
　　我見到了日後的你韶華已逝
　　日後的我髮禿眼垂
　　晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
　　驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
　　你我心中最後一點餘熱完全凋零
　　友子…
　　請原諒我這身無用的軀體
　　
　　
　　海上氣溫16度
　　風速12節、水深97米
　　已經看見了幾隻海鳥
　　預計明天入夜前我們即將登陸
　　友子…
　　我把我在台灣的相簿都留給你
　　就寄放在你母親那兒
　　但我偷了其中一張
　　是你在海邊玩水的那張
　　照片裡的海沒風也沒雨
　　照片裡的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未來將屬於誰
　　誰都配不上你
　　原本以為我能將美好回憶妥善打包
　　到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
　　我真的很想妳！
　　啊，彩虹！
　　但願這彩虹的兩端
　　足以跨過海洋，連結我和妳
　　
　　
　　
　　友子，我已經平安著陸
　　七天的航行
　　我終於踩上我戰後殘破的土地
　　可是我卻開始思念海洋
　　這海洋為何總是站在
　　希望和滅絕的兩個極端
　　這是我的最後一封信
　　待會我就會把信寄出去
　　這容不下愛情的海洋
　　至少還容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　這樣你才會原諒我一點點
　　我想我會把你放在我心裡一輩子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的轉折點上
　　一定會浮現…
　　你提著笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤單地站著
　　你戴著那頂…
　　存了好久的錢才買來的白色針織帽
　　是為了讓我能在人群中發現你吧！
　　我看見了…我看見了…
　　你安靜不動地站著
　　你像七月的烈日
　　讓我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安靜
　　我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
　　我傷心，又不敢讓遺憾流露
　　我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
　　我知道，思念這庸俗的字眼
　　將如陽光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一輩子
　　
　　
　　
　　我會假裝你忘了我
　　假裝你將你我的過往
　　像候鳥一般從記憶中遷徙
　　假裝你已走過寒冬迎接春天
　　我會假裝…
　　一直到自以為一切都是真的！
　　然後…
　　祝你一生永遠幸福！

试玉要烧三日满，辨才须待七年期。

所以说，一切还得慢慢来。一个人注定会和一条河流相遇，就像生活中的一个洞，漂浮在时光某处的水波之上，即使缄默着也必然让人微颤。就像我记得那个潮湿的六月，永远属于那个看上去慵懒而恬淡的你。我很想说，我喜欢你，请不要让我因为爱的卑微而心生疲惫，也不会因爱的无耻而滋生轻蔑，你与我棋逢对手见招拆招，你狡猾又真诚，宽容又自私。你看穿我的轮廓亲吻我的奋勇，看到我内心酸涩的沉默。我总是这样，讥诮莜麦总是表现给不相干的人看，面对真正喜欢的人，反而不愿意表达。我迷恋你那些清淡隐忍的表情，那些具有魔力的沉默，叫我沉醉。
喜欢就是自私的德性。所以，每个人去喜欢另外一个人的时候都会下意识地变得寂寞又软弱，自私总是让人心虚的。
但是不管如何，至少我确定，无论什么时候，我们都是真诚的。一位诗人在对一位女性说他要终生爱她时是真诚的，后来对她喊：“我讨厌你，给我走开！”时也是真诚的。所以尽管你那时说我们只能是朋友，我也没有很生气，只有一点点生气，而已。
人常常是这样，要自己用刀子划破一点皮也不干，流一点血也怕得要命，而碰上突然的事故，断上一只手，血流如注，也达观地忍受了。也许，没有浪漫气息的悲剧是我们最本质的悲剧，不具英雄色彩的勇气是我们最真实的勇气。
就是这样。现在想到那些句子，那么简单，却用掉了我全部的勇气。

昨天坐车路过汾阳路的一家小店，被橱窗里的一盏落地灯吸引，于是下车进了小店逛逛。

这是一家专卖欧洲进口老家具和杂货的店，里面的东西都是六七十年代的，比我都老，很怀旧的感觉。不过价格一点都不怀旧....

这个就是我一眼相中的落地灯，德国货60年代的，一问价格没把我吓一跳，竟然要4500。nnd 我忍，省钱下次去欧洲旅游的时候到跳蚤市场淘。

这个白色的落地灯看上去要新很多，70年代的，好像也是德国制造，价格2500。

老怀旧的单人皮沙发，搞不清楚是不是真皮的，但是保养的很好，看上去亮亮的，价格25，000。无语....

这个3人沙发我也很喜欢，坐着舒服极了，价格我没问，反正问了也白问。

中午去看了画皮，跟网上评论的一样，这不是一部恐怖片，而是一部彻头彻尾的爱情文艺片。影片的高潮在最后的15分钟，赵薇为了救陈坤承认自己是妖，死前她等来了爱人的誓言“无论是人是妖我都爱你”（变人妖我看你还爱不爱）。这句话多少有些欺骗的成分，这个时候的陈坤已经爱上了周迅，只是爱情也有先来后到，谁说在一起的就是最相爱的。

陈坤的一句“我爱你，可是我还有夫人”、甄子丹对着赵薇深深的相望和背后不得不放下的感情。这样子爱，却又不能在一起的情节总是叫我崩泪的，就是无奈，就是揪心，就是这样有想法没办法......

我们都曾渴望过生命中的王生，或者生命中的佩蓉，可是生活却无奈的告诉你，你只能是王生的小唯，佩蓉的庞龙。或许开始我们会挣扎，会争取，可是大多数的情况下，时间泯灭了我们的欲望，轻狂之痒在接受现实的那一刻戛然而止，蝉蜕之痛却在那一刻掷地有声。 无悲无喜的说话，没心没肺的生活，漫无目的的行走，可能至今仍然无法准确的描摹对未来的图景，但至少知道了什么是不想要的。

最近的日子有些浑浑噩噩，仿佛生活也回到了混沌的阶段，很累很混乱。以前相信的东西已不复存在，新的希望和方向还不知道，就像天山童姥于返老还童的那个阶段，处于旧力已尽，新力未生的关口，脆弱的可能会被一个小孩打倒。我在困窘的现实生活和梦想的自由之间展开拉锯战，经常一个人在家里怔忪起来，甚至会失眠，自从第一次认识以后，失眠变成了一个偶尔会不期而至的不受欢迎的朋友。那些夜晚都很清晰，闭上眼睛，头脑就成了一个不受我控制的万花筒，各种各样的问题和记忆纷至沓来，狂躁和纠结，于是我会做上3，5小时的牧羊人，数小绵羊，小山羊，小肥羊，小尾羊，数着数着就饿成了一只披着羊皮的狼...